Он опытный охранник. Он охранял Индиру Ганди, Кеннеди,  Улофа Пальме…

Самым метким охранником считается сторож Петрович с фермы  колхоза «Светлый Путь», который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.

Сложив диаметр шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

«Новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся,  полно полиции, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он стонет:
-Шеф, у вас беда! Когда рвануло,в офисе ваша жена была…Погибла…
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

Встреча новых русских. Каждый привел с собой верзилу-охранника. И только у одного — хилый, низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает:
- Это кто ещё?
- Телохранитель мой…
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет,совсем никакой…
- Снайпер?
- Никогда оружия в глаза не видел…
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по спине)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают…

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Васёк. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — ну уж очень приперло. Говорит: «Давайте Васька, деваться некуда…» Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает
лимузин метров 15 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном… Мужик забегает обратно в офис и интересуется: «Васёк-то в курсах, кто — кого?»

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... Нарушаю...

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс.Их останавливает охранник:- А кто платить будет за дротики?- Мы не задротики, мы - телепузики.

- Изя, ты мой старый приятель, скажи, сколько ты будешь брать c меня за охрану моего ларька?
- Hу, Ося, думаю, что 900 рублей тебя не разорят?
- Конечно, Изя, 900 рублей — ерунда, я мог бы платить и тысячу!
- Hет, Ося, я не какой там босяк-рекетир, сказано — 900 рублей и не больше! С каждой тысячи…

В офис заходит амбал быковатого вида с цепухой на полкило на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций:
- Хозяина потерял? А ты полай.